28.06.2011 в 20:41

Пишет  скукасмертная:

bottle!porn

@темы: Дженсен Эклз

---

28.06.2011 в 21:10

Пишет  скукасмертная:

Вещи, которые делает Дженсен своим ртом

Большой гифко-спам!

вход только смелым и совершеннолетним по партийным билетам!

@темы: Дженсен Эклз, Дин Винчестер, СПН

---

такой забавный здесь

28.06.2011 в 01:41

Пишет  Padackles:

Не смогла пройти мимо)) ахах)) люблю этот момент *__*

Голубая сталь

@темы: Дин Винчестер, СПН

---

28.06.2011 в 01:06

Пишет  Padackles:

Всё гениальное просто)) согласна со всем!! *__*

28.06.2011 в 00:29

Пишет  Cryingangel84:

НУ ВЕДЬ ПРАВДА ЖЕ!!!!

27.06.2011 в 11:47

Пишет  K o l i b r i:

Винцест в каноне)))
Lauriel привела цитаты из англоязычной статьи «Психотически, иррационально, эротически зависимые друг от друга... маниакальный броманс в Сверхъестественном», в комментариях [Верба] на скорую руку перевела их.

В заголовок статьи вынесены слова Захарии, сказанные Адаму. Автор последовательно приводит факты из шоу, после которых эти слова не кажутся ложью.
1. Попытки братьев жить нормальной жизнью, остепениться — неудачны. У Дина совмещать оседлую жизнь и охоту не получается дважды (с Кейси и с Лизой), у Сэма девушки не доживают не только до свадьбы, но порой и до следующего утра.
2. Исполнительный продюсер и текущий шоураннер Сера Гэмбл назвала СПН «эпической историей любви Сэма и Дина».
3. Уже в «пилоте» между братьями есть особая связь. И драка, со словами Дина: «Осторожно, тигр», и то, как их застукала Джессика, — в классической позе из кинематографа, когда остается только шаг до поцелуя. И диалог у Импалы, когда Дин признается, что может сам провести расследование, но не хочет. Его ключевая фраза, произнесенная не без горечи: «Могу, но не хочу», заставляет Сэма сорваться и уехать с братом. И, конечно, любимое многими «Jerk — Bitch».
4. В ходе дальнейшего развития событий фокус смещается с желания отомстить за смерть матери и Джессики на: спасать друг друга и возвращать даже с того света.
5. В десятой серии первого сезона доктор Элликот заметил, что Сэм избегает говорить о брате, и вынудил его что-то рассказать в обмен на информацию о своем отце. Рассказ Сэма остался за кадром, мы увидели лишь следствие: выстрел в Дина в конце серии. Идея «нездоровья» в их отношениях всплывает снова, когда в 5-м сезоне доктор Фуллер ставит диагноз: «Опасно взаимозависимы». В 6-м сезоне Лиза Брейден говорит о том же: «Самая нездоровая, запутавшаяся, сумасшедшая связь, которую я когда-либо видела». И, конечно, Захария, пытаясь настроить Адама против семьи, произносит: «Сэм и Дин Винчестеры психотически, иррационально, эротически зависят друг от друга».

Разговоры Сэма и Дина в начале пятого сезона, их отчаянные попытки любой ценой вернуть к жизни другого, нежелание отказаться друг от друга ― отпустить ― что в конечном итоге спасает мир, хотя и за счет души Сэма; слова Эша, что Сэм и Дин ― родственные души, ― и многие другие факты, цитаты, отрывки из серий, выводы автора вы найдете в этой статье.

Перевод [Верба]
Эта линия особенно – «что бы ни было между нами – любовь, семья, неважно» - показывает неспособность Дина определить природу их взаимоотношений. Он признает, что их мантра о «семье» не выражает всей правды о том, чем они являются. Он не может определить это, но он опознает это как нечто, что может быть разрушающим – и проявляется снова и снова.

В Темной стороне Луны мальчиков убивают охотники, узнавшие о том, что Сэм был взломавшим последнюю печать. Дин приходит в себя в своей версии Рая – в импале, в дороге с тринадцатилетним Сэмом, когда они запускали фейерверки на 4 Июля. Но Дин постепенно понимает (и это угнетает его), что многие из лучших воспоминаний Сэма включают в себя то время, когда Сэм сбегал от Джона и Дина и их неспокойной жизни в дороге:

Сэм: Слушай, Мне не отрезали корочки от бутербродов. Я смотрю на семью не так как ты.
Дин: Да, но ведь я твоя семья.
Сэм: Я знаю.
Дин: Мы должны играть в команде. Мы должны быть вместе против всего света, так?
Сэм: Дин, так и есть!

Здесь интересное отличие в том, как Сэм понимает слово «семья». Когда он использует слова «семья», «кровь» и «брат», чтобы объяснить свое отношение к Дину, он исключает Дина из этого. Дин – это нечто другое и не связан с теми отрицательными коннотациями, которые «семья» имеет для Сэма. Они полагаются друг на друга абсолютно, и исключают все/ всех иных – в том числе и их другую «кровь»: «Ты и я против всего света».

Эти взаимоотношения замкнуты от посторонних и оберегаются от них. Когда Сэм говорит Гордону Уокеру, что «только он может называть меня так» (когда охотник называет его «Сэмми»), дает параллель со сказанными Люцифером Кастиэлю, когда последний сжигает его брата: «Никакой ебанутый не тронет Михаила, кроме меня». И в обоих случаях это угроза. Это намек на близость. Для Сэма и Дина это «имя любимца» - нечто личное, обычно ассоциируемое с любовниками. В случае с Люцифером/ Михаилом несообразно низкая лексика несет сексуальный подтекст, и смысл понятен: одержимость – «он только мой, только я могу делать с ним что-либо».

До этого Дин определил своего понимания «нормальной», apple-pie жизни, с Лизой – женщиной, которую он едва знает – и, что более важно, я полагаю – ее сыном, с которым он мгновенно находит общий язык. Быть образцом для младшего – это единственная модель отношений, которую в действительности когда-либо воспринимал Дин, и именно Бен – заместитель образа младшего брата – становится тем, что приводит Дина к Брейденам.

Дин просит Смерть вернуть и Сэма, и своего сводного брата, Адама, который до сих пор находится в клетке потому, что Михаил использовал его как свой сосуд после отказа Дина. Но когда Смерть требует от него выбрать, Дин мгновенно выбирает Сэма. Несмотря на то, что это очевидный выбор для старшего Винчестера, очень искренний ответ Дина, тот факт, что он даже не попытался вымолить спасение Адама, показывает, как он отчаян и преданен, и что Сэм для него – больше чем просто «брат», «кровь» и «семья».



(с)spn-digest

@темы: винцест

---

прикольная штучка

27.06.2011 в 10:54

Пишет  kittymara:

Музыки в квадрате не желаете?
Музыка стирается пробелом, и можно по-новой.

   Установить "музыкальный квадрат" к себе в журнал можно здесь.

@темы: всяко разно

---

не могла не утащить)))

26.06.2011 в 20:01

Пишет  EllaJ2 Padackles:

Фоточки с Айсилума)))

26.06.2011 в 20:28

Пишет  Ollaya:

фото опы с Asylum Europe 2
 visor.

Не могу не поделиться. Классные фото опы с Asylum Europe 2 - большие, качественные, забавные. Всякие.
Только я запись прикрою, поскольку фото взяты с официального, но закрытого форума конвенций. Может что-то с твиттера было, не помню, на некоторых фото авторство подписано.

еще много, много

источник

@темы: J2

---

забавный он)))

Ваш герой из сериалов

Ваше имя Пам-парам, и это Доктор Грегори Хаус. Гениальный врач диагност. Он замкнут, резок и циничен, склонен к бунтарству, временами кажется, что он полностью лишён чувства сострадания (что, однако, неверно). Сериал Доктор Хаус

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тест

---

22.03.2011 в 07:23

Пишет  Lere_Erkham:

Улыбнитесь))
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!


Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, Он плакал и молился - "Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!"

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"


СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"


СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэлло" - это тебе :*"


Детство- это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!


- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...


У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...


Поверьте я- Ангел, просто на метле быстрее!!!


Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!


- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!


Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.


На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой


Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!


Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то недостаточно средств на вашем счете.


"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!


Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник)))


Как всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс


- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

П.С. Лен, спасибо!

@темы: позитив

---

06.04.2011 в 19:09

Пишет  Lere_Erkham:

Маюсь выбором))

16.03.2011 в 01:55

Пишет  герцогиня де Шеврез:

Философское
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

@темы: позитив

---

угу, прикольно, да

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Ангел И живешь ты: В маленькой деревушке Наличие совести: Есть Тебя все любят: Потому что боятся Тебя не любят: За лень Тебе всегда помогает: Интуиция Твой символ: Единорог Твой лучший друг: Просто душка Твой главный враг: Мечтает оказаться на твоем месте Тебя любит: Тот, кого ты ненавидишь Твое предназначение: Помогать людям

все гадания на aeterna.qip.ru

забавненько

Твое отражение

Ваше имя А вот и ты…

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тест

---

тестик

твой демон

Ваше имя пол: мужской возраст: 17 волосы: выкрашены в какой-нибудь яркий неестественный цвет глаза: серебристо-серые а в глазах отражается: гордость одежда: черные брюки. шелковая черная рубашка струится по подтянутому телу, мягко обрисовывая контуры. в руках: судьба мира крылья: снежно-белые, перьевые, большие стихия: сталь ваш демон: готов(а) ради вас на все

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тест

---

ВЕНЕРОЛОГ, АКУШЕР, НАРКОЛОГ

29.04.2010 в 22:00

Пишет  Lere_Erkham:

Дерматолог - страшный врач, однако))
Я теперь точно знаю, что ДЕРМАТОЛОГ - самый страшный врач. С ним не сравниться даже любимая свекровь - стоматолог...

17.03.2010 в 18:44

Пишет  catdinna:

ВСЯ ПРАВДА О ВРАЧАХ :
ТЕРАПЕВТ
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Но не факт, что тот кого он знает, знает как вас лечить.
ХИРУРГ
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам сохранили жизнь, поверьте она такая вам на хрен нужна
СТОМАТОЛОГ
Иногда, чтобы их не распознавали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье что с ними всего приходится общаться 32 раза, а у тех у кого нет зубов мудрости 28 раз.
ГИНЕКОЛОГ
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных врачей. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты гинеколог, либо мужчина. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, гарантия вы быстро потеряете к ним интерес.
ВЕНЕРОЛОГ
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Он единственный кому вы платите за удовольствие, даже не смотря на то что это удовольствие вам доставил не он.
НЕВРОЛОГ
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов поскольку все болезни от нервов.
АКУШЕР
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает остальных врачей работой.
НАРКОЛОГ
Самый завистливый врач, поскольку хочет лишить человека последней радости в жизни.
СЕКСОПАТОЛОГ
Дай бог вам никогда не узнать об его существовании
СЕКСОЛОГ
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как сделать это еще лучше. Вечная борьба света и беспросветности.
ДЕРМАТОЛОГ
При всей неблагозвучности - очень нужный и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

@темы: позитив

---

прикольный тестик

Генератор Аристократического происхождения.

Ваше имя Ваш род насчитывет 14 веков. В ваших жилах течет кровь Принцев и принцесс. Особености вашей семьи Врожденные экстрасенсорные способности и склонность к ясновидению. Семейная реликвия Девиз Oeil pour oeil, dent pour dent (Око за око, зуб за зуб.).

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: тест

---

улыбнуло

25.06.2011 в 22:07

Пишет  Padackles:

Это нечто!!!!!

25.06.2011 в 16:51

Пишет  Dana aka Jules:

Позитивное видео!

25.06.2011 в 16:46

Пишет  BIHALE:

Дженсен Эклз в контакте

 

@темы: J2, видео

---

)))))))))

25.06.2011 в 22:36

Пишет  Moll_y:

)))

25.06.2011 в 23:12

Пишет  Lina_Lee:

Go, NY, go!!

В Нью-Йорке прошел законопроект о разрешении гей-браков.
Импайр Стейт билдинг подсветили радугой

комментарии звезд

@темы: реал

---

и правда похож

25.06.2011 в 13:55

Пишет  Karamelle~:

Какое симпатичное существо!

25.06.2011 в 19:28

Пишет  MAMA_LAV:

МПРЕГ существует!

24.06.2011 в 22:59

Пишет  Ты счастлив без меня, Поттер?:

все, да, видят?)

@темы: ГП

---

24.06.2011 в 15:15

Пишет  приветкакдела:

что у вас получилось?

море, холод, музыка

@темы: всяко разно

---

цепануло

Никогда не доводи меня больше до состояния, когда я перестаю обращать внимания на светофоры, машины, переходы (с) Thayer

почему - то зацепила меня эта цитата.....

@темы: реал

---

17.06.2011 в 00:49

Пишет  Влад Соколовский:

Пытаюсь улыбаться.
А ведь и правда)

@темы: позитив

---

22.06.2011 в 10:58

Пишет  mademoiselle Linny:

Как жить в отеле системы «всё включено»?

(инструкция потащена с Лиру)

Внимание!
В тексте присутствует нецензурная лексика!!!
(много-много лексики, так что будьте аккуратны и дважды подумайте перед тем как открыть)
((ну а если открыли, то распечатайте и возьмите с собой в отпуск))

1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило.

2. Второе главное правило туриста: если у тебя есть энергия – лучше всего потратить ее на столовую. Не ведись на всякую хуйню вида «жрать подносят постоянно». А ну как не достанется? А ну как будет остывшее? А ну как вон та паскудная жирная баба сожрет твою вишенку с пироженки? Нет, лучшие всегда идут в первых рядах – так было, есть и будет. Обрати внимание – идти нужно тучнее, а потому захвати с собой семью. Сам, как и положено, навались на мясо, детей вышли к компотам, а тещу отправь за фруктами – если и сгинет, то туда ей и дорога. Кстати, фрукты – это тема отдельная.

3. Отдельная тема. Фрукты. Умеешь ли ты жрать отпускные фрукты, мой неискушенный дружок? Готова поспорить, что нифига не умеешь. Не парься, у тебя есть Катечкина, которая всему-всему тебя научит. Видишь блюдо с клубничкой? Как так ты ее не любишь?! Ты эти светскости оставь: уплочено! И это совершенно ничего страшного, что у вас такое растет на грядках под Житомиром. Под Житомиром у вас растет хуевое и мало, а тут – бесплатное и много, а потому ты немедленно должен употребить за себя и за весь Житомир. Не можешь жрать сам? Пусть жрут дети. Теща, наконец, пусть жрет. И в номер, в номер возьми непременно: там есть муравьи, они тоже должны пожрать.

4. Сыт? Ну вот видишь, как здорово. И будет еще лучше: еще каких-то 20 минут и станешь отменно пьян. На самом деле подлые басурмане любят разливать «по три бокала в одни руки», причем объем каждого из бокалов не превышает 200 грамм. Три по 200 «чего угодно» вряд ли удовлетворят стремительного пожирателя клубники, но не унывай – азиатские хитрости супротив русской смекалки суть пшик. Две текилы и одно пиво приведут тебя к вполне уверенному результату. В том случае, если ты решил убраться окончательно – следом за собой поставь в очередь тещу и попроси ее заказать тот же набор. Вуаля, готово!

5. Итак ты пьян и любишь мир? Идеальное время для коллективной игры «займи лежак». Это не важно, что ты, может быть, хочешь поспать в номере. И то, что море тебя мало ебет тоже не важно. И даже тот факт, что ты ненавидишь загорать не идет в расчет. А ну как сегодня захочется? А ну как в тебе откроются какие-то новые глубины, после которых душа воспарит и затребует разместиться где-нибудь там, под зонтиком, в неге и покое? Вдруг?! И представляешь, пойдешь ты с этой душой своей метущейся по бережку, с целью пристроить ее на достойное место, а места-то и нет? Э нет, паря, такой номер с нами не пройдет. Немедленно пиздуй к воде, ищи свободный насест и столби его как в последний раз в жизни. Нет, ссать на угол не надо (для этого придумали бассейн). Полотенчико положи. И крем для загара. Очки не клади – могут спиздить. Лучше книжечку. Ну или кепочку там какую-нибудь. Тещу тоже хорошо. Она там у тебя на клубнике-то выжила? Ну вот и отлично – клади. А сам в номер загорать. Под текилой завсегда лучше в номере загорается, со свежим бризом из кондиционера.

6. Выспался? Заебца! Сейчас будем показывать значительность. Значительность – это такая вещь, которую завсегда нужно в народе демонстрировать, а от того пиздуй обратно на пляж, гони тещу с койки, и доставай свою телефонку. Это похуй что никаких особенных дел у тебя нет. И то, что тебя всего два дня не было на рабочем месте тоже похуй. Да и должность твоя тоже совершенно не при чем – в конце-концов, мы значительность будем демонстрировать, а не должность. Итак, достаем телефон и звоним Васе. Или Люде. Или Пете. Или я не знаю кто там у тебя на службе, но выбирать нужно однозначно самого брехливого. Ключевая фраза «я вот приеду, и все вопросы порешаем» прекрасна во всех смыслах. Она сразу же дает понять, что есть какие-то жизненно важные вопросы, которые можешь решить токмо ты, причем вопросы эти такие безотлагательные, что пиздеть с Рассеей добрых 30 минут тебе нихуя не жалко. Да, пиздеть придется минут 30, не меньше, потому что иначе значительности не получится. Попиздел? Круто. Иди за жинкой: будем ебашить луки для Одноклассников.

7. Пожалуй, самая сложная часть нашего отпуска – видеоряд. Чесслово, лучше 5 порций отпускной клубники чем один отпускной фотоальбомчик. Но деваться нам некуда, а потому поперли по локациям. Обязательный набор: «я у бассейна», «я в бассейне», «я прыгаю в воду». Жена может в воду не прыгать, пожалей берега. Пусть вместо этого сядет на краешке, в позе «готова к соитию». Ну или солнышко можно в руку взять – тоже дохуя как креативненько. А еще бабам зыко припадать на бетонные барельефы. Как только видишь бетонный барельеф – сразу же командуй, чтоб припадала. И похуй что там изображено у них, торс Ахилла или дохлая камбала – декоративная стенка на входе в столовую - это наше все. Касаемо тещи – щелкай ее у кустов – они у них густые дюже. Да, и еще совершенно необходимо запечатлеться всем вместе у главного входа, чтобы сразу было понятно – летом не на грядках сидели, а как положено – у моря.

8. А загорелые ли мы? А нихуя мы не загорелые. Это все от того что ты не закатываешь трусы в жопу. Немедленно закатай. И себе, и жене и детям. Детям – обязательно: цветы жизни должны радовать глаз во всех местах. Кстати, детей можно вообще без трусов водить – а что такого все люди братья, а младшие наши братья - братья в особенности. Впрочем, если ты эстет – купи чаду трусики танго – танго необычайно идут пятилетним девочкам, а в купе с временной татуировкой на полужопии картина получается незабываемая. Красиво? Бесспорно! Задорно? А то!

9. Ну и последнее по счету, но не по значению. Нужно непременно с кем-нибудь посраться. С учетом того, что находишься в постоянной битве за халявный ресурс – задача не архисложная. Сраться можно у моря, в столовке и в баре, но лучше всего делать это в лобби – там необычайно подходящая акустика.

За сим, добрый мой дружочек, я откланиваюсь. Пошла припадать к дивану.
Чмок-чмок!

@темы: позитив