поднимаю настроение

19.07.2011 в 20:05

Пишет  Syaitan:

Девочка пишет: Мне 12, я начала курить, какие могут быть последствия? Ответ: задница может красной стать… от ремня…(с)

Все) Я уезжаю в Ле-Лаванду, Франция. Там по закону нельзя умирать, а я девочка законопослушная, буду жить вечно.(С)

Мам, я долго из вежливости делала вид,что верю, что меня нашли в капусте. теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую(с)

Мужчина редко бывает таким хорошим, каким его считает его мать, и таким тупым, каким его считает его тёща.(с)


Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.(с)

Располневшая женщина влезла в платье с выпускного и задохнулась. Мораль: не влезай – убьет!(с)


- Мама не кричи, успокойся...! Не рожу я тебе в 14 лет! Мне через неделю 15!(с)

-Дорогой ты меня любишь? -Сколько? -3000 (с)

мама:Дыхни!Я:тебе что,воздуха не хватает (с)

-Пойду пожру.-Ты хотела сказать "покушаю"? -Нет "покушаю"-то одно,а я пойду пожру (с)

Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?(с)

Сколько пирожок не крути, а начинка всеравно не там где укусил.(с)

"не умеешь - не берись" думает пессимист, "не умеешь - научись" думает оптимист. (с)

-Что сейчас слушаешь? -Как чайник кипит -Оо,клево...Кто поет? -Хор страдающих молекул (с)

Ё-Маё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!(с)


На улице как-то услышала, как мужик орёт: "Да люблю я тебя, заебала!" (с)

Если гаишник не хочет брать взятку, попробуйте разгладить купюру и дать её другой стороной.

- Здрасти.Я по объявлению.Вот здесь написано:"Сделаю так,что вам улыбнется Фортуна!" - Да это правда. - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен.Вот деньги. -Спасибо.(Кричит в соседнюю комнату) Фортуна, доча,выйди, улыбнись дяде.(с)

Современные девушки при слове "Вампир", чеще задумываються о сексе чем о смерти (с)

женщина!!! горящая изба, конь на скаку-это фигня!!! ты попробуй мужика отловить после зарплаты (с)

Вроде живём на ЗЕМЛЕ,а цены на всё КОСМИЧЕСКИЕ!(с)

@темы: позитив

---

пиздец

Пиздец, бля, БЕСИТ!!!!!!!! Меня вообще спросили? Меня в известность поставили? Или это выглядело бы так: звонок 27 июля, утро: "Привет! Кать, ну, что ты едешь? У тебя есть время пять минут собраться, а потом подъехать ко мне в мой "зажопинск"!"??!!!!!! Бля, никуда я не поеду. Пусть мне от этого будет хуже, но на хуй мне надо такое счастье?!
Так и знала, что именно так все и будет.
Охуенное лето!

@темы: реал

---

Название: Личные проблемы Министра магии
Автор: E.Godz
Бета: Kairin
Пейринг: ТР/ГП
Рейтинг: PG-13
Тип: слэш
Жанр: АУ, ООС, романс
Размер: мини
Статус: Закончен
Дисклаймер: все принадлежит английской тетке Роулинг, кроме любви и мира в магическом сообществе.
Аннотация: Том Реддл не создавал хоркруксов и не стал Темным Лордом, зато теперь он бессменный министр магии, все еще способный чувствовать. Но Гарри Поттер и при таком раскладе не дает ему покоя!

Посвящение: именинникам с пожеланиями найти большую и светлую любовь!

slitherin.potterforum.ru/viewtopic.php?id=9177

@темы: ГП, ссыль

---

меня порвало

15.07.2011 в 18:01

Пишет  Padackles:

Все мы когда-то так начинали))) ахаха)))

15.07.2011 в 17:43

Пишет  (sesjka):

Уржаться, но как это знакомо.

07.07.2011 в 22:29

Пишет  Swenigora:

Продвинутый пользователь
Прямо сразу напомнило мне мои первые шаги в инете. Только я посты не выкладывала в сообществах, но уровень владения терминологией был такой же.

07.07.2011 в 14:06

Пишет  ~Solinary~:

Так ржать нельзя)))

07.07.2011 в 14:00

Пишет  фаргофро:

Извините, я под столом.

07.07.2011 в 13:30

Пишет  ~kassara~:

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..
(с) Игорь Маранин

@темы: позитив

---

15.07.2011 в 14:38

Пишет  naka_pingvinko:

Собрание всего чего можно
— Знаешь, я рада, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать


Один раз на меня навалился парень в метро. Я-то думала: любовь на всю жизнь, а он прорезал мне сумку! Я очень рассердилась!

Такой важный,как х*й бумажный!

Почему мужчины с ума сходят, когда у девушки большая грудь?? Достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все???

Если жизнь тебя е*ет - значит у нее встает. Значит ты ей нравишься. Так чего ж ты паришься... .

- Adios, парниша!
- В смысле?
- Good bye, dear!
- Чее?
- Нахуй иди!


полиэтилен с пупырышками,скажи депрессии чпок


почистила зубы. больше этому дню я ничего не должна (с)


А я до сих пор помню ее зеленые глаза. Слишком зеленые.
Настолько зеленые, что когда она смывала косметику я ждал, что вода окрасится в зеленый цвет (с)


- мне не нравится число тринадцать.
- а мне нравится.
- да, тебе вообще нравится всё ебонутое.
- да, ты мне нравишься.


- О чем ты мечтаешь?
- Чтобы все мои враги набились в две машины, которые врезались бы лоб в лоб в центре перекрестка.
- Сразу видно, что ты темная. Светлая мечтала бы не так. Она мечтала бы, чтобы все ее враги раскаялись и пришли к ней просить прощения!
- А потом уселись в две машины, которые врезались бы лоб в лоб в центре перекрестка!


сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "ты же сама знаешь, что мне очень стыдно"
я уверена, что это был Бог


Это для вас, блядей, вафли, а для нас, печеньки в клеточку.


Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.


Мне кажется, есть какая-то своя романтика - выйти из дома за хлебом и уехать в другой город


Я в наркотиках не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть


Пойти в школу или поспать? Поспать или пойти в школу? Пойду в школу и посплю!

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.Мило)


Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!


Люди придумали общество, общество - проституток, а проститутки придумали любовь. Отомстили всем


.если бы от наркотиков и сигарет не портилась кожа, печень и слизистая, я бы хуячила с утра до вечера и с вечера до утра.
.так что причина моего воздержания вовсе не в моральном прозрении...


- Ой,слушай,ты замуж вышла?
- Да!
- Ну, расскажи,как это было?
- Ну как...именем всея контакта и Павла Дурова при помощи нажатия кнопки мыши объявляем вас мужем и женой! можете обменяться паролями страниц!!!©


-А что, может приедешь ко мне, отдохнем с тобой в лучших традициях немецкого кинематографа? -а не пойти бы тебе...в лучших традициях русского фольклора


а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение


Девушка это вы смеялись или блевали!?


О да...товарищи...Бойфрендов у меня на самом деле не сосчитать - целых ноль.


Ничто так не красит женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза


чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан.


она ходила голой на лестницу
она ходила голой на улицу
она хотела даже повеситься
но институт, экзамены, сессия


Супер просто!!! Обожаю этот фильм!!!!
а что за фильм?


Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.(с)


Я обожаю мужчин за семьдесят. Они всегда предлагают женщинам любовь до гроба


пока соль и сахар считают белой смертью кокаин может спать спокойно


привет, а мы как раз о тебе болтали.. ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.


папа всегда предостерегал меня от алкоголя и мужчин,но он ни словом не обмолвился о кокаине и женщинах


- Выпить хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.


<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...


Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мyдаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мyдаков! Мyдаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МYДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! Пiздоглазов встал с пола.


пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу

Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь

Моя кошка срёт в раковину. Я конечно не в восторге от такого её поведёния,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. 5 минут тому назад,иду,значит,с ложкой говна от ванной к сартиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-а там почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.П****Ц!!!)

@темы: позитив

---

Как вы влюбляетесь? via
Интересное: перепись

@темы: тест, водолейчик

---

@темы: Джонатан Рис Майерс

---

@темы: Джонатан Рис Майерс

---

@темы: Джонатан Рис Майерс

---

люблю его

@темы: Джонатан Рис Майерс

---

секси бой)))))))

11.07.2011 в 04:54

Пишет  Padackles:

*захлебнулась слюнями*

@темы: Дин Винчестер, СПН

---

и мне такое надо))))

10.07.2011 в 13:36

Пишет  kittymara:

Круги, круги
Значит, так. Самый смак, когда мышкой резко зафигачишь кружок. Он бегает тудым-сюдым, и за ним такая красота гоняется!

09.07.2011 в 14:42

Пишет  Saiana.:

Классно!

09.07.2011 в 14:38

Пишет  Безумная Ви:


Круги двигаются, и притягивают к себе разноцветные огни

@темы: позитив, всяко разно

---

Узнайте значение даты рождения via

@темы: тест

---

забавный тестик

Мини-гороскоп via

@темы: водолейчик

---

08.07.2011 в 23:25

Пишет  + Марисоль +:

Женский сексуальный гороскоп.
стыбрено у  Avrilicious:

Прикольно

cекс-гороскоп девушек!!!

дева:

фригидная идеалистка. ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. в постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. обычно девы - лесбиянки.

рыбы:

просто находка. если сильно захочешь - переспишь. она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько эйфелева башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. я живу в чужом сознании. это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ок, на языке, которым я по всей видимости пишу. перезагрузка. обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. в постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. практически все рыбы - би.

рак:

занудная, мнительная, мечтательная девочка. довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. и постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. короче развлекуха - не ходи купаться. в постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. обычно гетеросексуальна.

козерог:

в целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). если даже ты смесь энштейна со шварцем и байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. хотя трахаться она хочет постоянно. постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. а потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. она сама методично выбирает себе идеального партнера. причем практически всегда ошибается. но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. в постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. почти всегда бисексуальны.

овен:

самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к данечке шеповалову. хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени мартина лютера кинга для участия в недетской оргии. очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. обычно овны - гетеросексуальны.

лев:

диагноз: мания величия. постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. так что играть следует только на этом. все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. однако, не забудь, что у ее ног ползает туева хуча и еще два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило ксомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешеный язык. ты, кстати, не знаешь, кто я такой? ах, ну да, ты же и есть я. это ты подумал или я решил? и кто из нас стал все это знать? да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча. так, стоп, не обращать внимания - это меня опять сбоит. итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. обычно гетеросексуальны.

скорпион:

она любит трахаться. она умеет трахаться. она хочет трахаться. да буквально цель всей ее жизни - трахаться. такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "я вас хочу!". в ее присутствии стоит у всех, даже у папы римского, далай ламы 14-го и данечки шеповалова. очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. в постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару хиросим. обычно скорпионы гетеросексуальны.

стрелец:

романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже великому самому не снились в самых скабрезных снах. обожает всяческую дешовую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. на первый день подари ей букет роз и прогуляйся. на второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. ну а на третий просто и сердито переспи. частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. в постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. гетеросексуальна.

телец:

исключительно земная тетка. обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. проще надо быть, дорогие друзья. просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. в постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

весы:

домашняя девочка. не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветренных самцов". очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. в постели частенько однообразна. обычно весы гетеросексуальны.

близнецы:

очень странная тетка. в смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. ее характер меняется постоянно. то она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу величайшего извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. в постели весьма разнообразна. бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

водолей:

типичная хиппи. имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. а вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. в постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. обычно гетеросексуальна.

@темы: позитив

---

прелесть

08.07.2011 в 22:49

Пишет  скукасмертная:

ну и пусть будет куча перепостов)))

08.07.2011 в 23:35

Пишет  LaFeeMechante:

мимими

07.07.2011 в 00:12

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

мррррррррряу!!!!!!!!

06.07.2011 в 15:36

Пишет  vivianne_undo:

о кавае

06.07.2011 в 15:22

Пишет  ЛюбительБелок:

@темы: позитив

---

@темы: печенька

---

тестик

Выбери свое море и посети его вместе с Travis

@темы: тест

---

оридж

Название: Короли улиц
Автор: Шустик
Фэндом: Ориджинал
Статус: ЗАКОНЧЕН
Бета: Нет
Размер: Макси
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Антон\Никита
Саммари: ГГ - обычный подросток, но с полным отсутствием логики и, как в следствии этого, часто попадает в истории. Все началось с того, что он спас котенка, только вот не ожидал, что привлечет к себе совсем не нужное внимание.

www.diary.ru/~Seven-Moon/p150965798.htm#more1

@темы: ссыль, оридж

---

улыбнуло

07.07.2011 в 05:52

Пишет  Padackles:

Джана, ты гениальна! ♥

01.06.2010 в 20:35

Пишет  Ollaya:

Гимн о Дженсе Росс Эклз!!!

01.06.2010 в 20:01

Пишет  dtany:

01.06.2010 в 18:30

Пишет  Jana_J:

Хорошие манеры
Дженсен Эклз — очень аккуратный и воспитанный человек. Если у него в джинсах дырка, то это такая модель джинсов.
Во время обеда у него на коленях обязательно лежит салфетка. Если он и делает из салфетки неприличное оригами, то при этом он мило смущается.
Если Дженсен подписывает свою фотографию, лежащую перед ним, то, сделав роспись, он обязательно взглянет еще разок на результат своих трудов, и только потом позволит забрать автограф.
Когда он покидает автограф-сессию, то задвигает за собой стул. Ровно, не сомневайтесь. Прямо к центру стола.
Тревожно представить, что будет, если Данниэль поставит зубную пасту не на то место. Наверное, Дженсен вежливо об этом промолчит. Или вежливо на это укажет. Разумеется, он будет вежлив.
Дженсен Эклз сосредоточенно (!) забрасывает в толпу конфеты на римской конвенции. Между тем как у него за спиной Джаред Падалеки бесстыдно сдирает с конфет обертки и отправляет их в рот.
Я готова написать J2, NС-17, возможно, даже АУ, если у Дженсена есть хоть один штраф за превышение скорости или парковку в неположенном месте. Я напишу АУ макси, если он вовремя не оплачивает свои счета, приходящие по почте. Как видите, я решительно верю в господина Эклза.
Дженсен Эклз стоит, засунув руки в карманы, когда его обнимает Джаред Падалеки. Он спокойно относится ко всему, что делает коллега. Это залог существования рядом с тайфуном "Джаред".
Когда семеро человек держат Джареда Падалеки на свадьбе Джареда Падалеки, Дженсен стоит рядом и подпирает руку Джареда большим пальцем.
Он в стороне, даже когда участвует. Не обольщайтесь на его счет.
На свадебных фотографиях он позади, потому что это день Джареда. На большинстве своих собственных свадебных фотографий он притулился сбоку.
При всем этом Дженсен Эклз жил в одном доме с безалаберным собачником Джаредом Падалеки, и они умудрились не рассориться навсегда.
Возможно, Дженсен научил Джареда правильно ставить зубную пасту. Или закрывать ее по крайней мере. Страшно представить, сколько он употребил на эту дрессировку кусков сахара.
Но при всем этом Дженсен Эклз умеет развлекаться, пить из горлышка бутылки, носить майки с названиями рок-команд, иногда курить и говорить не только о работе.
Он саркастичен. За одно это ему можно простить корректность и бриджи для гольфа, не так ли?
Дженсен играет на гитаре и играет маньяков.
У него потрясающие глаза и невероятные губы.
Мы приближаемся к пониманию Дженсена Эклза.
Дженсен Эклз делает правильные вещи, и за это его можно уважать.
Дженсен Эклз делает неправильные вещи, и за это его можно неистово любить.
Интересно, на каком расстоянии от края стола у него должны лежать ключи.

@темы: Дженсен Эклз