очень правильные слова

28.08.2011 в 22:45

Пишет  Padackles:

Родственные души... о да))

@темы: J2

---

28.08.2011 в 22:13

Пишет  Darcvs:

ВанКон, завтрак

еще фотки

(с) SaltednBurned, heather, Ratherastory, matchboximpala


И несколько цитат (есть спойлер):

цитаты

Фанатов в очередной раз поразила шапка Джареда - это было эпически прекрасно!)))

Джаред сравнил себя со взмокшим псом. И Дженсен сделал предположение о том, что Джаред в процессе климакса)))

Джаред восторженно спросил, кто уронил Чад во время караоке. (от избытка чувств на пятничном караоке Чад устраивал крауд-серфинг, который прошел с переменным для Чада успехом)

Фанаты поделились впечатлениями о морском круизе с Мишей, и Дженсен рассказал, что несколько недель назад совершал заплыв на каяке, взяв с собой Даниль очень любопытно будет услышать расширенную версию этой истории))) ждем видео)

Брайана Бакли попросили в таможне доказать, что он знает Джареда, и Бакли показал им номер телефона в телефонной книжке. к чему это было, я не поняла, но вероятно, у Джареда с ванкуверскими таможенниками сложились очень особенные отношения

Дженсен поблагодарил всех, кто приехал сюда (на кон в Ванкувер), потому что он и Джаред знают, какое непростое это путешествие. это, вероятно, тоже в качестве комплимента местной таможне)))

Портреты Джареда и Кортез от Warhol будут выставлены на аукцион, как только будут решены правовые вопросы. я так понимаю, речь идет о картинах из декораций к Французской Ошибке)))

Спойлер: J2 фактически подтвердили, что на съемках дом Бобби был разрушен.

Джеи придумали, как использовать последствия утиной катастрофы: на съемочных площадках они пристраивают уток в низкие места, чтобы высокие люди обратили внимание и не разбивали себе лбы.

Похоже, Дженсена не впечатлила... или наоборот, слишком впечатлила огромная надувная утка на сцене, и он грозился расправиться с ней карманным ножом.

Джаред нашел забавным то, как Сэму и Дину в аниме приходилось бегать. Кортез показала ему ролик из аниме.

Они снимали эпизод 3 первым, чтобы Дженсен мог подготовиться к режиссуре. Он сказал, что на этот раз режиссировать было определенно сложнее. Но предыдущий опыт здорово ему помог. Режиссеру приходится думать обо всех персонажах, освещении, перемещении, и т.д., а это заставляет постоянно быть в тонусе.

Джаред знал, что Дженсен будет заботиться о нем, и в качестве режиссера тоже, потому что они прикрывают спины друг друга в течение многих лет, независимо от того, кто рулит.

@темы: J2

---

28.08.2011 в 21:46

Пишет  Padackles:

Ну вот и начало)))
Судя по фоткам, всё как обычно Джеи в прежнем расположении стоят. У Дженсена, как и заведено с утра, в руках стаканчик кофе, а Джаред как попрыгунчик - то тут, то там Ничего не меняется
Уже весь тумблер заполонён фразами Джеев Одна фраза понравилась особенно
“Jared knows I’m going to take care of him (as a director) because we take care of each other.” - Jensen обожаю все эти фразы о заботе и присмотре друг за другом постоянно

ещё фраз немного))

Остальное (немного):
Jensen has just threatened to take down the inflatable duck with his pocket knife. #vancon

Jared is making fun of how Sam & Dean are made to run during the anime. He was shown the clip by Genevieve. #vancon гетпрограмма выполняется Джаредом на ура...

Jensen talking about his experiences directing. Says it was more difficult. Crew members in audience confirming he did a good job. #VanCon

“Any Buffy fans here?” [cheers] “It’s over. Let it go.” - Jensen (After talking about filming with James Marsters) #VanCon интересно, как там у них общение сложилось с Джеймсом?

The actors from Buffy used to call the show “Buffy the Weekend Slayer.” #vancon

Story behind the ducks: they hang them at low-hanging places on set so that the tall people know to “duck” & not hurt themselves. #vancon утковынос

Jared & Jensen swiped a whole bunch of little souvenirs from a recent set after they broke it down. #vancon неисправимы

Brian Buckley got asked at customs to prove he knows Jared by showing them the phone number in his phone. #vancon

Jensen took Danneel on a kayak tour a couple of weeks ago. #vancon куда он взял её?

Jared just compared himself to a wet dog. And Jensen accused him of going through menopause. #vancon

В общем, пока только начало Ещё на тумблере прочитала, что сценарий к серии 7.06 "Слэш фик" будет писать Эрик Садамазович И вот только представьте, что нам предстоит увидеть!

28.08.2011 в 22:19

Пишет  Ollaya:

Первые фото с завтрака VanCon 2011

28.08.2011 в 22:15

Пишет  Lina_Lee:

Первые фото с завтрака VanCon 2011

@heather03nmg, @Postalpixxie

@темы: J2

---

Джеи

28.08.2011 в 20:11

Пишет  Darcvs:

ВанКон, завтрак, первые фотки

@темы: J2

---

обожаю пиратов, а Джека - Джонни просто безумно люблю

"Дамы, будьте так любезны — заткнитесь. Послушайте. Да, я врал тебе. Нет, я тебя не люблю. Конечно, оно тебя полнит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы. Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?" (c) капитан Джек Воробей

@темы: ПКМ

---

не толерантно, я знаю, но сил моих больше нет

блин, пиздец как затрахали эти снарри. Кумарят уже. Хочется иногда прочитать качественный гарритом или гаррилюц, а куда ни плюнь попадаешь в снарри!!

@темы: ГП

---

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
......
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
......
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

@темы: позитив

---

28.08.2011 в 00:31

Пишет  Darcvs:

Комик Кон 2011, еще фотки Это и будет прекрасным перед сном


Остальное здесь, архив на народе - ссыль

@темы: J2

---

мда, как это, блин, знакомо!

27.08.2011 в 22:05

Пишет  Youku Toshiku:

Про меня)

27.08.2011 в 22:09

Пишет  Лин:

27.08.2011 в 20:04

Пишет  ~Flourait:

В точности как у меня)

25.08.2011 в 17:39

Пишет  Арх1тектор:

25.08.2011 в 15:19

Пишет  Гилтониэль:

Миссия выполнена!!!
Снова от  Dgezebet:

">

@темы: всяко разно

---

27.08.2011 в 10:50

Пишет  + Марисоль +:

Зарядка? Не-а...
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал

Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал

что еще?

Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал

Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал

Поиски второго носка – 100 ккал

Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал

Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал

Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал

Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал

Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал

Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал

Отрицание холокоста – 740 ккал

Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал

Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день

@темы: позитив

---

я просто рыдала!

Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!


XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.



Недавно yслышал байкy пpо пpиём встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с солнечной стоpоны нагpевается, и потом Козёл его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента-абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны, где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
— Да его какой-то козёл пеpевеpнyл!
Козлов в трансе, комиссия в восторге, парень зачислен.


Стоим с другом, курим. Рядом малознакомая девчонка Друг: ну как вчера пьянка в универе?
Я: да так, перебрал и пьяным на лекцию приперся…
Девушка: да ладно, отсиделся бы молча на задней парте.
Я: я бы отсиделся, @ля, но я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!


ххх:сёдня на предзащите диплома, вся комиссия пялилась на мою грудь, не задали не одного вопроса, сказали хорошо...
ууу: ну да бывает, что такого?
ххх: два но:
1)я парень
2)на футболке у меня нарисован срущий лось..
срущий лось оказался интересней моего диплома


Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
— Что случилось?
— Да, декану руку пожал.
— Ну и что? Подумаешь — декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.


Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».


— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...


Дело было на первом курсе института. Шла лекция, не помню по какому предмету, в стандартноьй аудитории(два входа через пятнадцать метров, парты расположены по уклоном и т. д). Преподователь решил стереть с доски, а тряпки нет. Он и обращается к студентке на первой парте, мол сходи к соседям, принеси. Студенка уходит в одну дверь, через некоторое время раздаётся стук в другую дверь(в этой же аудитории) и появляется голова этой же студентки. Вопрос:"У вас тряпка есть?" Преподователь ошарашенно: "Нет." Голова исчезает. Открывается первая дверь появляется наша студентка и говорит: "А у них тряпки нет" и садится на свое место. Весь курс выпадает


Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".


В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...

В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет.
Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать
со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр"
дёргает за шарф.
Шарф ни с места...
Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.
Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает:
- Нет...
Тут с задних рядов раздаётся голос:
- А вы попробуйте подсосать!


На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
- "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!"
А парень был отвязный и просто, по филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьёзно ей отвечает:
- "Пе#нис. Пе#нис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пе#нис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пе#нис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пе#нисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...


Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский
летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию
продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.

@темы: позитив

---

Пушистая магия

люблю этот фик, но постоянно забываю как называется, поэтому ссылка, чтобы если захочу перечитать, долго не искать

Название: Пушистая магия (Furry magic)
Автор: Neichan
Переводчик: 1 - 4 глава - Esmy, 5 -93 глава - Leta, 94-100 глава - Chukcha, 101 - 111 -koshkakiplinga
Беты: evening star, с 94-й главы Natali (Элара) и Nekomata с 101 главы - нет
Источник: www.squidge.org/~peja/cgi-bin/vi … hapter=all
Разрешение на перевод: получено
Пэйринг: основной Гарри/Люциус (а так же много других)
Рейтинг: NC-17
Жанр: romance, angst, adventure, humor
Размер: Макси
Статус: Закончен
Дисклаймер: Герои принадлежат маме Ро, сам фанфик - автору, мой только англо-русский словарь
Саммари: Гарри подхватывает необычный вирус.
Предупреждения: mpreg, AU, насилие
Выкладка осуществляется с любезного разрешения Leta.


slitherin.potterforum.ru/viewtopic.php?id=3181

@темы: ГП, ссыль

---

25.08.2011 в 21:05

Пишет  Darcvs:

И еще со съемок 24 августа

от @OLTV

+6

Отсюда

от @PUNKD, с тегами

+много

Отсюда

И то, и другое одним архивом на народе - ссыль

И еще две от @KelCampbell

Отсюда

@темы: J2, СПН

---

25.08.2011 в 20:01

Пишет  wegan:

Со съёмок 7.05

25.08.2011 в 19:58

Пишет  (*Jess*):

Со съемок 7.05

UPD:







(С)

Дженсен - вид сзади

@темы: J2, СПН

---

студентческие анекдотики в честь приближающегося сентября, для поднятия боевого духа)

Приезжают родители навестить студента в общаге.Рано утром стучаться в дверь его комнаты.Из-за двери сонный голос:
-Кто ещё там?
-А Коля Иванов здесь живёт?
-Здесь,здесь...Вы его у двери положите,я сейчас оденусь-занесу.


Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!


В общаге студенты – в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!


Идет зачет по произведению Л.Толстого «»Анна Каренина»".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно… Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин – сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!

@темы: позитив

---

как меня заебали люди, которые искренне верят в то, что они лучше других вас знают. Просто пиздец, как заебали. А когда ты им на это указываешь (при чем реально вежливо, не матерясь и не ругаясь!), то оказывается, что ты овца обидела нежную "фиялку" и чуть ли не в душу плюнула. Прослезилась, бля!
upd: забавно, что человек не может все высказать в лицо, а пишет за твоей спиной. Не это ли есть лицемерие?!

запись создана: 24.08.2011 в 22:16

@темы: реал

---

"Трабекулотомия" я и в трезвом - то виде его не сразу выговорила)))

24.08.2011 в 22:41

Пишет  mademoiselle Linny:

Тест на алкоголь

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

@темы: позитив

---

маюсь дурью

Кто Вы в мире бабочек? via nataly_lenskaya & teh_nomad

@темы: тест

---

23.08.2011 в 23:19

Пишет  wegan:

Перлы

27.01.2011 в 22:12

Пишет  Hell aka Alexiel:

Смех сквозь икоту или ржаки по Поттеру ))))
Поднимала себе настроение и не смогла не упереть )))) Может еще кому понадобиться такая трава! Ржак много не бывает

Бдынц!

она сильнее прижала ребенка к груди и тот ничайно пукнул от силы сдавливания (ничайно отчайно пукнул. От силы сдавливания. Игрушка-пукалка: сильнее сдавишь - громче пукнет)
***
Они добрались до кровати и он, спустившись к ее груди, сел на этот предмет мебели.. (подъезжая к вокзалу с него слетела шляпа. )
***
Из разный фиков: -Сев, я тебя так тебя! -Севви,Сев,Северус,я тебя сильно! -Снеип,ты самый секусальный мужчина на свете! Она хотела называть его Севочкои и Севчиком и говорить как его любит силно и предано ведь он для неё всё. (Севушка, Севик, Северочек, Серверус, Севулька, Севулечек... Сюсипусечек... АВАДА, Б**ДЬ, КЕДАВРА!)
***
Гарри постоял с открытым ртом, потом вспомнил о том, что рот открыт, и закрыл его. (Иногда и я так себя чувствую, когда читаю такие фики)
***
Я знал, что они – УСы (угу, "князь и великий цар усярусси!" (с))
***
Он довольно улыбнулся, и пригладил волосы напоследок геем. (А сейчас расчешусь автором)
***
Что нам зделает этот старый летучий мышь с сальными волосами вместо головы? (Предлагаю на выбор: могу оторвать руки, могу голову... Хотя, существование последней у автора еще надо бы обнаружить.)
***
Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, и отложив перо в зад (о, мля... Птица долбодятел с пером в заду.)
***
его рука скользнула под кожу (хирург-потрошитель?)
***
пошёл к мадам Помри ("волей Божию помре"
***
Сдохнув, Герми поспешила на урок (Зомби в лаборатории!)
***
Мюслей в голове было полным полно (у автора)
***
Гермиона припала к груди друга, и он стал ласково гадить (проникновенно мочиться и трогательно блевать)
***
Срако с легким чмоканьем вышел (без комментариев)
***
Гарри ржал как кобыла пока наконец после тирании смеха не упал на пол и не почувствовал ЗЕЛЁНОЕ дерево именно зелёное (Отставить коньяк! Поттер, отсыпь мне немного этой дури!)
***
В факультете Слизерина произошёл раскол. Одна половина учеников осталась верна Драко Малфою, а другая охотно ушла к Люциферу. (Помянем?)
***
А Дамблдора отнесло в противоположный конец зала и нежно, как неразумное дитя, стукнуло о стеночку. (Заклятье "Убейсебяапстену!"
***
Да и Грин-де-Вальд явно не тот человек, из-за которого разгорится Великая Отечественная Война. (Адольф Гриндевальд?)
***
- Вы все слышали тот грохот, который был ночью – начал директор, когда перешептывания утихли – Это в Тайной Комнате произошел обвал, вследствие магической дуэли между мисс Фаворской, мистером Поттером, профессором Велдрин и Волдемортом. Выжил только Волдеморт. (Бедняга...)
***
…дня назад он организовал нападение на школу чародейства и волшебства Хогвартс, и вот результат: одна десятая часть проживавших в школе была убита, а одна треть оставшихся в живых была ранена. Тёмный Лорд должен был испытывать радость… даже триумф, тогда почему же вместо триумфа он ощущал лишь поселившуюся в груди пустоту? (Потому что с арифметикой у Тома были проблемы с детства, и он никак не мог сосчитать, сколько же народу он, в конце концов, угробил?!)
***
Рядом с Гарри сидел Драко и что-то настойчиво пытался налить ему в стакан, а Поттер только смеялся. (Пересказ «Моцарта и Сальери». Оч.краткий.)
***
Вдруг ниоткуда прозвучал голос Снейпа: — Я роблю свою роботу, Темный Лорд. (Я трави меня своей травой, люби меня своей любой, избей меня своей избой...)
***
На четвертом году обучения в гриффинджоре (Гриффинджор и Слизерцап – отрази суть факультета в емком названии!)
***
- Авада Кедавра! – неожиданно вскрикнул старый маг. Айвен не успевала блокировать или уклониться. Но неожиданно из-за второй колоны выбежала Маен Велдрин и закрыла подругу от Авады. Тело профессора по Боевой магии упало к ногам убийцы. (Эт-то была эс-стонская Ав-вад-да Кед-давра…)
***
Что, если вдруг правая рука Лорда заулыбается тебе, проходя мимо в коридорах школы Магии и Волшебства Хогвартс? (Подумаю, что трехкорабельный косяк, заколоченный накануне - это было слишком)
***
Парень сидит около миллиона секунд в комнате окруженной дементорами (1000000 сек. = 16666 минут = 277 часов = 11,5 дней. Чугунные нервы, что у парня, что у дементоров!)
***
Она с силой распахнула свои огромные глаза, подалась вперед, и увидела, как… Филч вел за руку Драко Малфоя. «О нет, нет!!! – из глаз Гермиона снова полились слезы, — о, нет счастья на земле, весь мой мир разрушен! Я больше никогда не смогу спать так, чтобы мне не снились кошмары. Да. ("Почему вы молчите, Рескатор?" - "Я молчу, потому что я в ахуе..." (с) отсюда)
***
- Землятресение! – крикнул кто-то. Все полегли на землю. Когда Рон зарывался лицом в гаррины волосы, он успел заметить, что Дамблдор упал на МакГонагалл, которая ну никак не хотела ложиться. (Из сказки "О Стерве-Минерве и Старичке-Стоячке)
***
Когда Гермиона жила у своей бабушки в Рабате, дедушка работал в парфюмерной мастерской. И Гермиона преодолевала около ста километров, не смотря на снег и пургу, и все же приходила к дедушке, по дороге отбившись от многочисленных стай волков. (Есть женщины в русских селеньях!)
***
– Миссис Грейнджер, так как у мистера Малфоя множественные переломы в разных местах рук и ног, вам придется ухаживать и убирать за ним, кормить его и можно даже играть с ним. (- Только смотрите, чтобы он вас случайно не укусил. После двух-трех переломов ядовитые железы семейства Малфоевых становятся чрезвычайно активными)
***
Поттер вновь услышал стук копыт. Подойдя к окну, он увидел Гермиону (Зна., блин! Если Локонс, уехва в Россию сменил фамилию и стал Зверевым, то Герми, судя по стуку копыт, стала Ксюшей Собчак!)
***
Я стеру с твоего лица, нашу ухмылку. (Пикассо отдыхает)
***
Увидев, что Люпин научился более-менее использовать своего зверя, Анита уехала, пообещав писать и иногда навещать Ремуса. (и на всякий случай оставила ему пособие по онанизму и парочку подшивок Плейбоя)
***
у Гарри был реальный шанс поесть этим летом, может даже два раза, если повезёт (Бля! Научите меня такому самоконтролю, я как раз на диете!)
***
-Северус мальчик,мой! Тебе надо в болничное крыло,сделать ЕКГ,и ренген!-Дамблдор очень волновалра,а мадам Помфри держака Снейпа за плечо-Вдруг что-то нибудь серьезноее? (Дамблдор волновалра. Карла-Марла. Держака Снейпа. Доварился зельев до держаки.)
***
Застегнув пуговицы, она надела туфли на черных шпильках шпильки. (На красных юбках юбки. На синих шортах шорты. В пустой голове - пусто. Закономерно!)
***
Хагрид умиленно смотрел на мантикур которые убегали от гулящюих с ними студентов. (Ну мантикуры - это курицы в мантиях. Понятно. Но вы представляете себе _трезвых_ студентов, которые гоняют курей у избы Хагрида? Я - нет.)
***
Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь через себя. (Я всегда развивал в себе физическую и интеллектуальную гибкость. Но, чтобы настолько... Право, юная леди, вы мне польстили. И еще: улыбаюсь я обычно губами, а не руками или ногами. Это к вопросу о том, каким органом делают "размашисто". Впрочем, есть еще один орган для такого действа, и вам, моя юная леди его явно не хватает. Причем в мозг.)
***
Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь.(Это я просто не в силах комментировать. "ржать, как конь" - в каждом втором фике, а с понятием эфемизмов молодые леди явно не дружат. Второе: разорвало изнутри. На лице смеха не было. И правда - не до смеха, когда кишочки вспучило и разорвало.)
***
Снейп осмотрел клас.На первом столе сиддел опора-и-надежда-волшебного-мира: Мальчик-выжывальчик Гарри Поттер.(Мальчик-выживальчик? Мальчик-наебальчик?Ревнитель и Хранитель? Шагающий-во-Тьму? Тринадцатый ландграф?)
***
Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа (Поттер - сороконожка...)
***
Гарри выхватил у нее из рук пакет сока и присосался к горлышку.(что он сделал?)
***
-Бог мой Северус! Ты когда мыл оглову?! (Оглову? Хм-мм, дайте подумать, когда ртахался...)
***
Гарри бежал по коредору и его серце колотилос от бега,испуга и быстрого бега. (Чо-чо, жывотне?)
***
Гермиона порывисто села и подошла к окну. (опять акрабатические чудеса)
***
- Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (а по-моему, это был не бромгексин, а Диэтиламид Лизергиновой Кислоты).
***
Всё тело мужчины было в жутких порезах, лица за толстым слоем крови и грязи не было видно, веки слабо трепыхались (Под толстым слоем грязи и крови был толстый-толстый слой шоколада, а кроме век на теле мужчины трепыхались недобитые комары и копошились... мням-мням. Приятного аппетита.)
***
Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилос.Массивный сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника. (Аминь. Завещание хоть успела составить?)
***
Гермиона не могла больше слушать. Она лишь открыла глаза и оглядела свою правую ступню... Да. Все так и есть. — Я его убила, — произнесла Герм сквозь слезы. — Я!! Она вновь посмотрела на окровавленые коньки. (Изощренный метод убийства. Коньковый маньяк или Ужас на катке.)
***
Нагайна хотела ухватить Петегрю но тот сбежл и змея побежала за ним (Побежала? Резво-резво перебирая чешуйками?)
***
Дамблдор по доброму посмортрел на мальчика поигрывая палочкой под столом (а не староват ли Дамблдор для этого?)
***
Не хватало еще музыки и ыбал бы совсем маггловская романтика… (Ыбал я такую романтику!)
***
Палочка ведь у тебя! – прокричала девушка. – Мою ты сломал, помнишь? Не обвиняй меня в своей безмерной глупости, ты, мелкий эгоистичный тормоз! (Да. Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой. Понял, мелкий, эгоистичный тормоз?!)
***
-Если ты правда такой тупоголовый то какого ты ничего-то сообразил?- закричала Джини. Рон задум ался над ее словами. (наверное, и правда — тупоголовый))
***
Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, громко вопя: "Мама!" "Мамы здесь нет, я убил ее " — протрубил Вольдеморт, зловеща скалясь — "и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: "Я их своих-то не знал" (- ...потому что я их тоже убил. А сейчас я убью тебя. Потому что я тебя не знаю. И рыбок твоих я тоже убью. И никто никогда не узнает их... А потом, мы докурим этот косяк и пойдем убивать автора. Чтобы его тоже никто никогда не узнал.)
***
Гермиона скребла по Снейпу, который был в легком смущении (есть от чего)
***
Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом (Дрочил или головой о стенку бился?)
***
Северус на негнущихся глазах повернулся к Мальчику – Который – Выжил (негнущиеся глаза..., остекленевшие ноги...)
***
у него были добрые, глаза один голубой, второй тоже. (А еще у него были два ботинка. Особенно правый)
***
Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал. (Правда "перед смертью больной обильно потел, радуя близких" (с))
***
Гарри схватил Джинни за руку и они втроем выбежали из рухнувшей комнаты. (а потом вчетвером приземлились на траву. Смешную траву.)
***
- Смотри! — Где?! Что это?! — Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)
***
Девушка покраснела, и стало трудно отличать, где кончается лоб и начинаются волосы. (О Боже...)
***
Девушка была заметно беременной, хоть и была на шестом месяце (ага, а на первом месяце она наверняка была немножко беременной)
***
Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера (ПРОСТО БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!)
***
Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину. (Угу. На ужин - йад.)
***
Мальчик-который-так-давно-не-ел-нормально-и-в идимо-и-не-поест-сегодня; Мальчика-который-к-его-бол ьшому-сожалению-дожил-до-этого-дня; Мальчику-Который-Пристрелил-Сами-Знаете-К ого-Из-Банального-Маггловского-Пистолет; Тот-кого-и-называть-не-надо-и-так-все -всё-поняли (у-меня-просто-сломалась-клавиша-"пробел"-на-клавиатуре)
***
Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...(ноу коментс)
***
Просто разные бывают калеки. У одного нет руки, у другого — ноги... У Марлен нет детства. (а у автора – мозгов?..)
***
Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся. (Люпин вздохнул. По его глубочайшему убеждению, максимум на что мог расчитывать Поттер - это на барана).
***
- Да... да... — виновато забормотал Гарри и тут же снова просиял. — Ты чудо, Малфой! Ты самый чудесный гаденыш, засранец и подлец, которого я когда-либо знал! И с этими словами Гарри влепил Драко крепкий радостный поцелуй. (...и очень удивился, когда со словами: "Ты самая говенная милашка!" на его скулу нежно опустилась мягкая зубочтычина)
***
Тогда Гермия крепко зажала в руке слабое место Драко и стала звать на помощь (Пришли. Помогли. Подпись: слешеры)
***
Я на прощание коснулась его руки и упорхала из кабинета. (угу, как чернобыльская бабочка-переросток)
***
Альбус Дамблдор и Гарри Поттер. Учитель и ученик. Дед и внук. (ст.151 УК РФ пункт 1, параграф б)
***
Драко расчесывал свои серебряные волосы и усмехался улыбкой Слизеринца (улыбка Слизеринца, ржач Гриффиндорца, хихиканье Хаффлпафовца и наводящая ужас тишина со стороны Райвенкло...)
***
Снейп крякнул и сел в лужу. Фигупально (Автор этих строк сел рядом. Тоже фигупально. В строку: фигуПально - это что ж за распальцовка такая?)
***
Нарцисса любила мужа, сына, лорда и его идеи (Как красиво автор передал термин "е**ть мозги"!)
***
А у самой Беллы наступил период офигевания. (У меня тоже...)

Спернуто вот отсюда www.liveinternet.ru/users/lisha_d/post91001296/

В комментах к цитируемой записи еще смешное есть!

@темы: ГП, позитив

---

23.08.2011 в 00:36

Пишет  Darcvs:

Еще фотки со съемок, 21 августа Они маленькие, зато их много!


Остальное здесь, архив (только Джеи) на народе - ссыль

@темы: J2, СПН