16.10.2011 в 19:51

Пишет  Несравненно Офигенна:

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

Открываю замок, захожу домой, кидаю сумку. На весь дом "НЕНАВИЖУ ШКОЛУ В РОТ ЕЁ ЕБАТЬ, БУДУ КУРИТЬ И ПИТЬ БУДУ ДВОРНИКОМ И БЕСИТ МЕНЯ ВСЕ!!!ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО....." папа с кухни " ПИЗДЮЛЕЙ ОТ ПАПЫ ПОЛУЧИТЬ"!

"Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно в историю...”

подарили розу. ГДЕ ЖЕ МОЙ ФОТОАППАРАТ

Как?! У тебя еще нету фотоальбома под названием "осень"..и 150 фоток с листиками=)

Доказано ученными: чтоб удовлетворить девушку достаточно 8 см,и не важно Visa это или MasterCard.

-Курица! - Уродина! -Тупица! -Шлюха!-А твой клатч к туфлям не подходит! -...А вот это обидно....

У меня две полоски. Боже мой, да я же... сказуемое.

Тот, кто не пил водку, не знает вкуса водички

В детстве я хотела стать бабушкой, чтобы получать пенсию, ничего не делать и не ходить на работу. И с каждым годом моё желание только крепчает...

@темы: позитив

---

ебааааать........

16.10.2011 в 21:06

Пишет  Padackles:

В рот мне ноги!!!!!!!!!!!! Это то самое?? Та самая история *задыхается*

п.с. вот чем занимаются парни в свободное время, ага рвут на себе футболки

16.10.2011 в 22:04

Пишет  LeatherMouth:

ЕТИТСКАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ СИЛААААААААААААААААА

я помолчу про то,что здесь мой любимый Себа,я помолчу про то,что Джаред мать его прекрасен *слюни по клаве*

я буду орать ЧТО СУКА ЭКЛЗ ТЫ ПРЕКРАСЕН В ЧЕРНОЙ V-ОБРАЗНОЙ ФУТБОЛКЕ,ХОТЬ БЫ ОНА НА ТЕБЕ ВСЕГДА БЫЛА

@темы: J2

---

солнышко))

16.10.2011 в 00:02

Пишет  Джесси-Ка:

СОЛНЕЧНАЯ ТАКАЯ УЛЫБКА))

15.10.2011 в 15:31

Пишет  Sammyfan:

Сплошные сердечки

@темы: Дженсен Эклз

---

Принцесса Дженни))))))

16.10.2011 в 06:03

Пишет  ValkiriyaV:

стыренное. но я не буду щас говорить, что намерена совать эту гифку всем, кто видит в Дженсене сурового топа потому что это, имхо, пиздец глупо, выискивать какие-то отснятые моменты и использовать их как доказательства своих предпочтений дурачатся, да. но какой же он тут манеееерный, сцуко

@темы: J2, СПН

---

16.10.2011 в 10:44

Пишет  moveforever:

Times Talk Conference, 18 марта 2001
а ведь нет этих фоток в галереях же вроде?
(автора не знаю)























эта другого явно автора и вроде она где-то на поверхности же есть, но в галереях тоже не увидела, так что пусть до кучи будет

@темы: QAF, Гейл

---

5 баллов)))))

16.10.2011 в 11:36

Пишет  vanilla_smile:

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ ! 

@темы: стишки

---

15.10.2011 в 21:53

Пишет  serdce_ne_tronesh:

ххх: следует ли считать действия., совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными?
ууу: пиши курсач и не ной



-я скучал. -ой,а я клёвый фильм смотрю. -я скучал. -тут короче два парня... -я скучал. -они в общем решили... -я скучал. -блять,я делаю всё,чтобы мы остались друзьями,а ты... -а я скучал




В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься...



Кому-то мелочь дашь, на век запомнит,
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет...


- мой сосед вампир
- как ты узнал?
- я воткнул ему в сердце осиновый кол и он умер



Объясняла гаишнику,что вчера была в других босоножках,поэтому права остались в
другой сумке.Мужская логика разбилась вдребезги )))



если ты в школе не грыз ручку, ты был странным ребенком.©




Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!



Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
сосок!"
Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"

@темы: позитив

---

14.10.2011 в 21:22

Пишет  otona1987:

Почувствуй вкус

@темы: QAF, Брайан, Джастин

---

14.10.2011 в 22:10

Пишет  Ксюшка ):

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, значит, меня пьяного дрaться...

пипец-пипец-пипец

Я сочиняю Роман, Вова-Дима-Алан, Санек - мудила всей моей жизни

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. Маршрутка видела более быстрых водителей, чем Формула-1.

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод

друзья детства - это те, чьи номера домашних телефонов помнишь до сих пор.

Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди

- Здрасьте. можно два туборг грин?
- вам есть 18?
- да конечно
- а у вас есть что показать?
- сиськи блять!

-пить?
-давай
-курить?
- конечно
-наркотики?
- почему бы нет?
-мороженое?
- КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ, ЗАБОЛЕЕМ ВЕДЬ!

Когда мне не хочется жить ,я просто иду спать.наутро кстати хочется в туалет.потом жрать. и как-то не умирается

конечно,после ссоры обязательно надо сказать :"удачи" без нее же сдохнуть и не жить

бабы-дуры, не потому что дуры, а потому что бабы

Ничто так не смешит, как фраза "Всё, тихо, не смеёмся.."

- какой у тебя телефон?
- красивый
- модель?
- нет, обычный

Мама запрещает мне ходить в места ,где накурено и матерятся,тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя,
что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты голубой!

- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш
- не могу без тебя.... У меня денег нет

Курю. Мама. Палево. Курю.Мама. Палево. Курю. Мама. Палево.Курю. Папа. Бросила.

Я знаю идеального парня. Я знаю его номер. Я знаю, где он живет и в любое время могу ему позвонить и он ответит: "да, сестренка".

-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

Детство кончается,когда попа в качели не помещается

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

- это рай? - нет, это детство.(с)

@темы: позитив, всяко разно

---

14.10.2011 в 21:35

Пишет  serdce_ne_tronesh:

ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром блин - как не ляжешь УДОБНО.




таким, каким видит меня монитор - cлава Богу, что больше не видит никто.




ну как объяснить родителям, что выходные и каникулы созданы не для того, чтобы дома порядок наводить





так трудно спокойно сидеть на уроке/паре,
даже занимаясь своим делом
и так сядешь
и так сядешь
аж все тело сводит
И ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ВСТАТЬ СТАНЦЕВАТЬ ЧАЧАЧА, ПОСЛАТЬ ВСЕХ И УБЕЖАТЬ ДОМОЙ




Так иногда хочется как в детстве, залезть на кресло, заплакать и крикнуть : МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!





Деньги на телефоне заканчиваются с такой скоростью, будто с моего мобильного счета пытаются предотвратить европейский долговой кризис.





Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

@темы: позитив

---

15.10.2011 в 05:09

Пишет  calipco:

посмеялась

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, (сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. ..ля! ГрЁбаное ведро, (сука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. ..ля!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, (сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстраивался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

@темы: позитив

---

15.10.2011 в 11:12

Пишет  otona1987:

Серьёзная подготовка
Помнится. что когда-то я набредала. на очень интересную статейку о геях, но к сожалению не помню где. Ну вот, что пока нашла.

Правила техники безопасности, или полезные советы слэшеру

1. Не забывайте, что слова "смазка", "ввести", "растянуть" и т.п. имеют и совершенно приличные, безобидные значения. (У слова "имеют" тоже есть совершенно безобидное значение. Так что не надо ухмыляться).

2. Даже если лекция очень скучная, постарайтесь следить за собой и не рисовать на полях тетради сердечки с надписью "Гарри+Драко" ("Северус+Люциус", "Сириус+Ремус" и т.п.). Конспект, возможно, придется одолжить однокурснику.

3. Помните, что в России должность преподавателя не обязательно означает наличие профессорского звания и ни в коем случае не требует обращения "сэр". Поэтому препода по химии следует называть исключительно по имени-отчеству. Даже если он крайне редко моет голову.

4. Не стоит доказывать бойфренду, что гет - это неинтересно. Пострадаете от этого исключительно Вы.

5. Не пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не только Вы. 99% вероятности, что он не согласится.

6. Если родители пользуются Вашим компьютером, ссылки на любимые сайты лучше убрать из "Избранного", а подборку слэшных фиков - поместить в папку вроде "Курсовик по тригонометрии прошлогодний".

7. Не нужно так часто повторять младшему брату, что интерес к лицам своего пола – это совершенно нормально. У Ваших родителей, скорее всего, несколько иная точка зрения.

8. Сказка, рассказанная племяннице, не должна заканчиваться словами "…мальчики жили долго и счастливо и всегда кончали одновременно".

9. На просьбу мамы купить растительное масло не следует возражать: "Вазелин лучше".

10. Запомните: КПСС - это не пэйринг. Поэтому не стоит подсказывать преподу, что он забыл поставить слэш в середине и спрашивать, кто такой КП.

11. Не спешите отвечать на вопрос: "Кто руководил СС в фашистской Германии?". Это не Волдеморт.

12. Увидев надпись AD/DM, не стоит сразу морщиться и говорить: "Какая гадость!". Возможно, Вам попался старый курс обмена австралийских долларов на дойчмарки.

13. Не надо так ухмыляться, услышав выражение "члены общества защиты детей". Это никак не связано с тем, что Вы сейчас себе представили.

14. Увидев в программе название фильма "Сердца четырех", не надо злорадно улыбаться и заявлять: "Я так и думала!". Это не про Мародеров.

15. Если Вас спрашивают, читали ли Вы книжку "Д'Артаньян и три мушкетера", постарайтесь не ляпнуть что-нибудь вроде "Да, но не помню, кто был сверху".

16. Помните: сказка про Красную Шапочку не имеет никакого отношения к зоофилии, хотя в ней и есть постельная сцена с участием Серого волка.

Во Франции

"Во Франции при дворе существовала почти официальная должность девочек, которые по первому требованию давали в жеппу. И, так как их жеппа бывала довольно сильно раздраконена, такие девочки, ололо, часто пукали. Слешерам на заметку - увы, при ежедневных анальных сношениях такие конфузы в порядке вещей.

Так вот, чтобы не слишком позориться в высоком обществе, эти девочки всюду таскали с собой маленьких собачек. чтобы, если чо, списать и звук, и запах на них.
Viva la France." (с)

@темы: позитив, всяко разно

---

15.10.2011 в 07:34

Пишет  otona1987:

@темы: QAF, Брайан, Джастин

---

15.10.2011 в 14:00

Пишет  serdce_ne_tronesh:

9 самых опасных фраз в устах женщины)
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

@темы: позитив

---

14.10.2011 в 10:30

Пишет  Koshk@_1991:

Высказывания о дружбе
- Ты с ним встречаешься?
- Нет, мы с ним друзья.
- А хули целуетесь?
- Дружба у нас такая.

У собак лишь один недостаток — они верят людям.

Руки шире делаешь, чтобы человека обнять, а тебе нож в спину, по самую рукоять, и проворачивает раз 5, потому что не хуй было доверять.

Длинные ночи пожаловали. Поприветствуем их все вместе.

Поржать с подругой - лучше любого лекарства.

Хочешь рассмешить друзей? Скажи, что больше не пьешь и не куришь.

Не зная ни сна и ни отдыха, при лунном и солнечном свете, мы делаем деньги из воздуха, чтоб снова пустить их на ветер...

Те, кому мы важны, всегда на нашей стороне.

Как здорово иметь настоящую подругу. Когда устаешь от предательства, от очередной боли, от целого мира можно просто прийти к ней без слов, упасть на кровать и молча закрыть глаза. Знаю, она ляжет рядом…

Хорошо когда есть сестры, не те с которыми в родственных отношениях, а те, кто ими стали в жизни...

Если у вас есть человек, к которому можно бежать с грязными волосами, убранными в хвост, бешено болящим сердцем, со слезами на глазах, то цените это. Цените как жизнь.

Суббота? Нет, не помню.

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются…

Самые лучшие друзья получаются из парней: они всегда скажут правду, поддержат и рассмешат.

Если бы моя лучшая подруга была бы парнем, я бы вышла за нее замуж.

Я думала, что друзей теряют в ссорах. А они просто растворяются во времени.

Больно когда знаешь, что твой любимый - друг.

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК). Друзья со мной теперь не разговаривают. Один уронил телефон с моста, другой с балкона.

Настоящие друзья существуют лишь в детстве. Такие наивные... ещё не знают лести, предательства, зависти...

@темы: всяко разно

---

13.10.2011 в 22:42

Пишет  otona1987:

Витамины

@темы: QAF, Брайан

---

14.10.2011 в 07:45

Пишет  otona1987:

Конечно

Вы

готовы

увидеть

это

ещё раз

@темы: Гейл

---

14.10.2011 в 14:19

Пишет  Anna Shiki:

— знаешь в чём твоя проблема?
— в том, что в детстве я был лишён внимания отца и эти детские образы сублимировались в гипертрофированный культ эгоизма, а в пубертатный период из-за своей внешности я был закомплексованным аутсайдером? и вот теперь я огромный клубок страхов, паранои, социфобии и ненависти к самому себе? ты об этом?
— нет. ты слишком мало пьёшь.

@темы: позитив, всяко разно

---

hot...very hot....

13.10.2011 в 21:15

Пишет  Джесси-Ка:

ЧУДНЫЙ МАНИП! СЕКСУАЛЬНЫЕ БРАТИШКИ ВИ))

@темы: винцест

---

13.10.2011 в 20:17

Пишет  По любви:

Про Тома Йорка
Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и Нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

А я слушаю Тома Йорка про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же, как в наше первое лето.

Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

А я слушаю Тома Йорка про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же, как в наше первое лето.

Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема проста:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете,
На задних сиденьях без света,
На свете - для Нас не проблема,
Нас больше - Мы стая,
И Нас по-иному уже не заставишь.

А я слушаю Тома Йорка про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же, как в наше первое лето.

© Диана Арбенина

@темы: стишки