оу.....

11.12.2011 в 17:04

Пишет  otona1987:

Наша модель

@темы: Гейл

---

11.12.2011 в 19:38

Пишет  kiss_under_rain:

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

@темы: позитив, всяко разно

---

10.12.2011 в 21:47

Пишет  mademoiselle Linny:

Если пипец случился у...

...ОВНА.
Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

@темы: водолейчик, всяко разно

---

09.12.2011 в 12:26

Пишет  mademoiselle Linny:

Прикольные современные заголовки старых сказок

Музыкант-маньяк организовал массовый суицид. ("Волшебная дудочка")

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! ("Золотая рыбка")

Ребенок-мутант вынужден жить под землей! ("Дюймовочка"

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! ("Сестрица Алёнушка и брат Иванушка")

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! ("Свинопас")

Киборг оставил шведскую семью без сладкого! ("Карлсон")

Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! ("Буратино")

Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! ("Волк и семеро козлят"!)

Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! ("Колобок")

Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! ("Белоснежка и семь гномов")

Девочку - наркоманку заводит кролик! ("Алиса в стране чудес")

Насекомые скупают антиквариат. ("Муха-Цокотуха")

Зверь–педофил не брезгует старушками! ("Красная шапочка")

Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. ("Кошкин дом")

Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку! ("Огниво")

@темы: позитив

---

08.12.2011 в 16:42

Пишет  Джесси-Ка:

ПОЗИТИВЛЮСЬ ЗАЙКОЙ))

08.12.2011 в 17:12

Пишет  Winki-Bu:

Шшшэма

08.12.2011 в 16:58

Пишет  irinasav:

У меня нет слов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Сэм Винчестер

---

08.12.2011 в 16:50

Пишет  Джесси-Ка:

НУ КОНЕЧНО ЖЕ ЭТО БРАТСКИЕ ВЗГЛЯДЫ! *аха*

Было? не раз? пофиг! этот секас глазами можно обозревать вечно

@темы: J2, винцест

---

Ваша котоанимация

Анимации via Кот де Азур

@темы: тест

---

07.12.2011 в 15:12

Пишет  mademoiselle Linny:

Письмо Директору Тырнета.

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

@темы: стишки, позитив

---

07.12.2011 в 15:34

Пишет  Bradlin:

Правильное желание!

Зацикленность на любимом ушастике Мерлине продолжается

07.12.2011 в 12:46

Пишет  Lyiza):

У Артура аппсалютно правильные желания))

(с)

Утром, во время купания, в тронном зале) Только Мерлин)))

@темы: Merlin BBC

---

07.12.2011 в 17:54

Пишет  Дуэндэ:

......

@темы: QAF, Гейл

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

07.12.2011 в 20:54

Пишет  mademoiselle Linny:

Коко Шанель

Не всякая женщина рождается красивой, но если она не стала такой к 30 годам-она просто напросто глупа

В платье ищите женщину. Если нет женщины, то нет и платья.

Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

Если девушка не красится, то она слишком высокого мнения о себе

Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

У Сен-Лорана изумительный вкус. Чем больше он подражает мне, тем лучший вкус он обнаруживает.

Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

У моды две цели: удобство и любовь. А красота возникает, когда мода добивается этих целей.

Настоящее великодушие — это когда прощают неблагодарность.

На свете полно всяких герцогинь, но только одна Коко Шанель.

@темы: всяко разно

---

08.12.2011 в 10:46

Пишет  Самая шикарная женщина:

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней

Я на работу пришла работать, а не отвечать на глупые вопросы-почему я пьяная сплю!!

Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.

Уже скоро! Смотрите во всех холодильниках страны... ОЛИВЬЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!...

У меня уже кончаются тряпочки ,в которые мне надо молчать!!!

Спасите от гулянок - возьмите в жены!

Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело... Вы, бл...дь, кто?

Дедуля подходит к зеркалу и говорит: - Ёлки-палки!..Я стар..Я очень стар...бля, Я суперстар

Мне кажется, что вы
больны не мной... Мне
кажется, что вы больны по
жизни!

Отдам в хорошие руки весьма неплохие ноги.....

Обожаю гололёд...4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.....

Я не обижена! И даже... не беременна. С тяжелой формой гриппа не слегла. Я, просто, абонент, который временно... Забил на неотложные дела!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:Русская:- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!Немка:- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!Француженка:- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!!!

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

@темы: позитив

---

Название: Солнце садится на западе
Автор: vera_est
Артер: Erynia
Бета: барб
Фэндом: CW RPF
Герои: Джаред, Дженсен и другие.
Рейтинг: PG-13
Жанр: pre-slash, kid!fic, establish relationship.
Саммари: Джаред любил Мэнди. Мэнди любила его и ещё полшколы. Теперь Джаред - самый молодой отец в истории Summer Middle School.
Предупреждения: underage content.
Примечания: 1) Большое спасибо моему артеру Erynia за волшебный арт, он потрясающий! 2) Без моей reader - группы этого фика просто не было бы. Барб, Nemi, Джени, спасибо Вам огромное! 3) В центре фика – ребёнок, помните об этом, когда будете читать.
Слов: 25, 129
Статус: закончен.

www.crossroad-blues.net/forum/viewtopic.php?f=5...

@темы: J2, ссыль

---

07.12.2011 в 02:11

Пишет  Ворона и ЛисиЦа:

Блондинка...

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...))

@темы: позитив

---

О Боже, ДА!!

06.12.2011 в 14:42

Пишет  koyru_sanzo:

о даааааааа!!!! подписываюсь

06.12.2011 в 12:47

Пишет  mushlya:

Письмо деду Морозу №1
Письма не мои, пишет девушка с ЛиРу, на которую я подписана, но я с ней полностью солидарна.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить – раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

1. Блокиратор прыщедавления.
Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

2. Запароленный кошелек.
Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

3. Антиглупостной онемитель.
Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

4. Алко-облагораживатель.
Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

5. Утренний антижабин.
Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

@темы: позитив, всяко разно

---

04.12.2011 в 12:18

Пишет  kittymara:

О, каминг-аут! Ты такой беспощадный...

@темы: позитив

---

03.12.2011 в 20:27

Пишет  _Atlantida_:

блякактоумирвесьнараз

@темы: Дженсен Эклз

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

потрясающе

02.12.2011 в 23:16

Пишет  wegan:

@темы: видео, винцест