Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.(с) make me happy
если ты любишь какой-то сраный Нью-Йорк больше, чем свою улицу на которой бегал в детстве, первый раз упал и разбил в кровь коленку, то нихера в тебе нет, пусто. и ничего ты не стоишь: растереть, перешагнуть и даже не обернуться (с)
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
При виде парня с длинными
ресницами,большинство девушек посещают такие мысли как:
1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!"
2)"Ммм...а если их ещё и накрасить" *истина, бля!!*
Кoгда сoвесть раздaвали, мы за наглoстью стoяли.©
читать дальшеСын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа:
"When I get home I'm alwaуs tired".
Сын переводит:
- Когда я возвращаюсь домой я... /замешательство/... усталая ПРОКЛАДКА. * *
Я закрыла дверь в свое сердце и написала - ВХОДА НЕТ. Но пришла любовь и сказала - Я НЕ УМЕЮ ЧИТАТЬ (с)
Париж. Утро. Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится? * *
плохо? проблемы на личном? проблемы в школе?
примени правило правой руки:
поднимаешь правую руку вверх, резко опускаешь, при этом говоря: " А похуяяяяям" (с выражением!)
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем.
Ответ у доски. - Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!
А с Джонни Деппом ты бы переспала за миллион долларов? – Переспала бы. Если бы насобирала.
все парни любят играть в лапту.
лап вон эту, лап вон ту.
- я хочу пончик.
- ты не хочешь пончик.
- ты права. я хочу семь пончиков. *че - то мне тоже пончиков захотелось*
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по
мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги
ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и
говорит: - Пацаны, я женюсь!)
Учитель: Саша,
у тебя было 16 конфет,Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
Саша: Шестнадцать
Учитель: почему?
Саша: да потому, что я хуй кому отдам свои конфеты!
Вася, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти. -Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет... * *
- а может подаришь мне миллион рафаэлло?
- а ты не прихуэлло?
Мама встречает дочь с дискотеки.
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
А мне че не позвонила? * *
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:
"Дануегонахуй!". * *
Только родители могут уснуть под включенный телевизор и проснуться с
фразой Я смотрю!, когда прокрадываешься на цыпочках его выключать)
Уезжает отец в коммандировку:
– Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти!
Машенька:
Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад!
Молодец Машенька.
Васенька:
Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Молодец Васенька.
Вовочка:
Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Hет, Вовочка – нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль – наш сосед.
Папа купит мне мопед!
милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете СМСки,
потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.(с) * *
-Как в ресторан сходил? -Тампончики вкусные были! -Может ты забыл пробел поставить?
Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во
дворах
приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама,
меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице,
потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по
маленькой!
1-8 класс. Выходишь и думаешь: "так…то взяла, то взяла, то выучила... фух!" 9-11 класс: "Наушники тут, плеер тут, так..где тетрадка... да хер с ней" (с)
Мочилась ли ты
на ночь Дездемона? О, да мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я
писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина. (с)
чтоб тебе из за леса, из-за гор, прилетел в eбло топор.
цитаты взяты с сообщества [ЦИТАТЫ,ВЫСКАЗЫВАНИЯ,КРАСИВЫЕ ЦИТАТЫ,ЦИТАТНИК]