- Сатана... - 3ови меня папой!(с) Адвокат Дьявола
01.11.2011 в 20:29
Пишет Ксюшка ):Папа: -Сынок, как провел без нас выходные? -Писал курсовую. Мама:- И друзей не приводил? -Нет. Папа: -И девушку в гости не приглашал? -Нет конечно! Мне курсовую писать надо было. Мама: -То есть ты провел все выходные в пустой квартире уча уроки? -Ну да! - Ну ты и ЛОШАААРА!!!
поржать )
В школе новенькая девочка на перемене смотрит в оконо,а там все пацаны в футбол играют,и только один мальчик одиноко стоит в стороне...Ей стало жалко его,она подошла к нему и говорит: - Пойдем я поиграю с тобой во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь Я НА ВОРОТАХ СТОЮ!
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что
Мужик забегает в отделение милиции.
- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
- Она умерла?
- Нет, она бежит за мной
-Мамуль, а хочешь шоколадку?
-Нет.
-Теперь ты меня спроси..)
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста!
Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Только один человек из четырехсот имеет
рост метр девяносто, и он, сука, всегда
сидит впереди меня. в кино
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блять, еще и напугала!!!
- Папа, представляешь, выхожу из универа.
Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы
При сложном выборе я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
(звонит в дверь симпотная девушка)
-Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
- Ведьму СЖЕЧЬ!!
- Но она такая красивая..
- Хорошо. Но потом СЖЕЧЬ!!!
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и извращенец Вовочка.
Вставай Дима, ведь ты президент России
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
чего мне бояться?! - подумала Красная Шапочка. - Лес я знаю... потрахаться люблю
А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино
Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По сиськам себе дай, дура бешеная
Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Я в ответ: "А хуй тебе не положить?"
Бля.. Кто ж знал что это мама
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь
- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом, и она исчезла.
- "Чудо", - подумали люди.
- "чё за нахуй?", - подумал Коперфилд
Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю...Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк
Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый
Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера)
ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!
написано на доске: 7 (6 + 2 √4 )*2 + ab - с* 145√ 6 :1 + -5 х
то, что видит учитель: 2 +2 = 4
то, что видят студенты: 零組 件等 於數
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить
раньше вот идешь в кедах зимой все ты крутой а щас повзрослел ИДИТЕ НАХУЙ Я ВАЛЕНКИ ОДЕНУ ЧЕМ НОГИ ЛЕДНИКАМИ ПОКРОЮТСЯ НА БОШКУ 100500 ШАПОК ШАРФ ГАМАШИ ЗАТО МНЕ ТЕПЛО хули
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло
Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!
Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога:
- Ты молока купил?
- Молокаку? Нет, не пил!
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны
Волдеморт как девочка-подросток. у него есть дневник, диадема, питомец которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика
не, брат, хуево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пиздишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
Когда все ходят в одинаковых сапогах, это не мода, это армия блядь
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ
(Эти слова не выходят у меня из головы)
В 1957 году Альфред Филдинг и Марк Чаваннес изобрели воздушно-пупырчатую пленку. Они точно в раю)
URL записипоржать )
В школе новенькая девочка на перемене смотрит в оконо,а там все пацаны в футбол играют,и только один мальчик одиноко стоит в стороне...Ей стало жалко его,она подошла к нему и говорит: - Пойдем я поиграю с тобой во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь Я НА ВОРОТАХ СТОЮ!
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что
Мужик забегает в отделение милиции.
- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
- Она умерла?
- Нет, она бежит за мной
-Мамуль, а хочешь шоколадку?
-Нет.
-Теперь ты меня спроси..)
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста!
Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Только один человек из четырехсот имеет
рост метр девяносто, и он, сука, всегда
сидит впереди меня. в кино
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блять, еще и напугала!!!
- Папа, представляешь, выхожу из универа.
Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы
При сложном выборе я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
(звонит в дверь симпотная девушка)
-Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
- Ведьму СЖЕЧЬ!!
- Но она такая красивая..
- Хорошо. Но потом СЖЕЧЬ!!!
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и извращенец Вовочка.
Вставай Дима, ведь ты президент России
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
чего мне бояться?! - подумала Красная Шапочка. - Лес я знаю... потрахаться люблю
А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино
Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По сиськам себе дай, дура бешеная
Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Я в ответ: "А хуй тебе не положить?"
Бля.. Кто ж знал что это мама
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь
- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом, и она исчезла.
- "Чудо", - подумали люди.
- "чё за нахуй?", - подумал Коперфилд
Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю...Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк
Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый
Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера)
ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!
написано на доске: 7 (6 + 2 √4 )*2 + ab - с* 145√ 6 :1 + -5 х
то, что видит учитель: 2 +2 = 4
то, что видят студенты: 零組 件等 於數
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить
раньше вот идешь в кедах зимой все ты крутой а щас повзрослел ИДИТЕ НАХУЙ Я ВАЛЕНКИ ОДЕНУ ЧЕМ НОГИ ЛЕДНИКАМИ ПОКРОЮТСЯ НА БОШКУ 100500 ШАПОК ШАРФ ГАМАШИ ЗАТО МНЕ ТЕПЛО хули
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло
Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!
Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога:
- Ты молока купил?
- Молокаку? Нет, не пил!
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны
Волдеморт как девочка-подросток. у него есть дневник, диадема, питомец которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика
не, брат, хуево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пиздишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
Когда все ходят в одинаковых сапогах, это не мода, это армия блядь
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ
(Эти слова не выходят у меня из головы)
В 1957 году Альфред Филдинг и Марк Чаваннес изобрели воздушно-пупырчатую пленку. Они точно в раю)
@темы: позитив, всяко разно