- Сатана... - 3ови меня папой!(с) Адвокат Дьявола
06.12.2011 в 20:09
Пишет Ксюшка ):Всячина ) оооочень много
Однажды подружки пригласили меня на \"девичник\". Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. \"Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык!\" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала
ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: \"Вот блядь!\", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила
на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.
Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты?
Жена:-Я здесь, милый!
Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу!
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бляяять пентхаус…
Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером «Вирусная база обновлена 01.12.11»
))))
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: «Спасибо Вам за покупку». Он возмутился: «И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!» На что девушка ответила с улыбкой: «У нас магазин самообслуживания!»
Женщина умеет прощать…
Но всегда будет помнить и подъёбывать!!!
Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть всего лишь письконосители…)
'Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников'…
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?
Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…))
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…
[— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию «женщина сверху»… — Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию «женщина на кухне»! …))
Поэзия — серьёзная игра, и это вам не шуры-муры!
Мы мним себя акулами пера, являясь дятлами клавиатуры…))
Парень сказал девушке, что он заедет за ней вечером.Она оделась, накрасилась... Прошёл час, два... Его нет. Она переоделась, смыла макияж... Звонок в дверь... на пороге сияющий парень с цветами. Видит её в пижаме: - Нет,уже слишком - я на 3 часа опоздал, а она ДО СИХ ПОР НЕ ГОТОВА!
Она: - Ты моя любимка)) Он: - А ты моя...)) Она: - А любимка + любимка = чему? Он: - Три любимки! Она: - А третья где? Он: - Родим!
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да похуй, я б тоже так сделал.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он хуйло.
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
ночью я трачу часа два на то КАК МНЕ ХОРОШО ЛЕЧЬ ММ ОДЕЯЛКО УПАЛО ЧЕ ТО А НЕ ПОДУШКА НЕУДОБНАЯ А ЕЩЁ ХОЧУ ПИТЬ САЛЬТО НАЗАД А ТАК НЕ УДОБНО ГОЛОВУ ПОД ПОДУШКУ РУКИ ВАЩЕ ПОТЕРЯЛИСЬ
URL записиОднажды подружки пригласили меня на \"девичник\". Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. \"Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык!\" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала
ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: \"Вот блядь!\", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила
на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.
Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты?
Жена:-Я здесь, милый!
Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу!
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бляяять пентхаус…
Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером «Вирусная база обновлена 01.12.11»
))))Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: «Спасибо Вам за покупку». Он возмутился: «И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!» На что девушка ответила с улыбкой: «У нас магазин самообслуживания!»
Женщина умеет прощать…
Но всегда будет помнить и подъёбывать!!!
Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть всего лишь письконосители…)
'Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников'…
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?
Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…))
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…
[— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию «женщина сверху»… — Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию «женщина на кухне»! …))
Поэзия — серьёзная игра, и это вам не шуры-муры!
Мы мним себя акулами пера, являясь дятлами клавиатуры…))
Парень сказал девушке, что он заедет за ней вечером.Она оделась, накрасилась... Прошёл час, два... Его нет. Она переоделась, смыла макияж... Звонок в дверь... на пороге сияющий парень с цветами. Видит её в пижаме: - Нет,уже слишком - я на 3 часа опоздал, а она ДО СИХ ПОР НЕ ГОТОВА!
Она: - Ты моя любимка)) Он: - А ты моя...)) Она: - А любимка + любимка = чему? Он: - Три любимки! Она: - А третья где? Он: - Родим!
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да похуй, я б тоже так сделал.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он хуйло.
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
ночью я трачу часа два на то КАК МНЕ ХОРОШО ЛЕЧЬ ММ ОДЕЯЛКО УПАЛО ЧЕ ТО А НЕ ПОДУШКА НЕУДОБНАЯ А ЕЩЁ ХОЧУ ПИТЬ САЛЬТО НАЗАД А ТАК НЕ УДОБНО ГОЛОВУ ПОД ПОДУШКУ РУКИ ВАЩЕ ПОТЕРЯЛИСЬ
@темы: позитив